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李银河老师,从社会学角度,解读女性在现实生活中面临的困惑,引导你观察自己、了解自己,爱自己、爱伴侣、爱家人、爱朋友,从爱出发,处理人际关系以及婚姻家庭中遇到的问题。
适合谁听
在亲密世界里感到困惑,想找寻爱情意义的人。
想看清恋爱婚姻,做出更好选择的人。
想重新认知自己,追求独立掌握自己人生的人。
想将婚后生活里的问题转化为追求幸福动力的人。
对社会学感兴趣,想探索爱情知识的人。
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我们首先要认识到主流审美,它其实是一种对身体的规训。比如女性一定要苗条,或者一定要瘦,这种主流审美导致了很多女孩儿因为减肥得了厌食症。实际上,这是对女性身体的一种摧残。
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男性女性择偶的时候,男的一般往下找,女的往上找,就是甲男找乙女,乙男找丙女,丙男找丁女,最后剩下来的就是甲女和丁男,甲女就是一线大城市的大龄单身女性。然后丁男就是那些偏远的贫困地区的男性,但是甲女不可能嫁给丁男,是吧?
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首先,作为一种个人选择,她完全有权利这么做。但我是觉得这样的话,上学的那段时间的生命被浪费了。你如果想去做个全职家庭主妇的话,你可以不上学。你的这段时间和努力,这一段生命被浪费了。另外你有可能会遇到生存危机,万一离婚了怎么办?你怎么能保证这个男人永远不移情别恋,如果这个男人移情别恋,以后你怎么办?这个也是一个问题。
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有一个原因是好多男生可能是打算独身,或者是想以自由身尽量玩得久一些,打算很晚才结婚。现在好多人30多岁才结婚,这也是很常见的,所以他们就不去追女生。
还有就是现在走向了一个低欲望社会,他们也不愿意去追,就有好多人觉得挺麻烦的。
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首先,男权社会里所有的观念都是向着男人的,比如说通奸明明是两个人的错,可是女人往往受到更多的指责和更多的惩罚。另外一方面,则是由于离婚往往都是女性提出的,女性更强烈地要求结束这段婚姻,而男性更想保留这段婚姻,所以在离婚的时候女性就受到了更多的指责。
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其实在当前,在现代社会里已经形成了这样一种社会氛围:自己给自己安全感,而不是靠男人来给自己安全感。
女性应该从传统的靠“嫁个有钱人”来获得安全感,转变为自己给自己安全感。
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安全感实际分广义安全感和狭义安全感,广义就是生存的安全,即吃饭的问题,你能不能活着。狭义的安全感是亲密关系。
我认为,女性跟男性相比,在广义的,生存的安全感方面,应当是更差一些。在狭义安全感上,即亲密关系的获得和丧失上,女性也是比男人更缺乏安全感,而这些既有生理的原因,又有社会的原因。
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要在精神上保持丰满,要多看书,要享用这个世界上所有的美好精神食粮。要有非常丰满的精神生活,这样你就不会太多地感觉到危机。
还要有自己钟爱的事业,一个全身心投入的事业,这样你就没有时间感到危机了。你也没有时间去烦恼,“怎么我现在没有原来那么漂亮了?我怎么变老了?”
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我记得我是28岁结的婚,婚后半年我才知道了身体快感这件事儿,从此就一发不可收拾。
我还发明了一个“采蜜哲学”——人的一生应该像一只小蜜蜂,在花丛里采蜜,我只要那一点点最好的,我最喜欢的、最适合我的精华。不管是人际关系还是生活,物质生活、精神生活都要最精华的那一点,要让自己去追求快乐。
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独立的反义词就是依赖,依赖是传统婚姻中为女性设定的人设。你要当一个辅佐的角色,一个驯服的角色,你要服从、服软、示弱,这样男人才可能接纳你,才敢娶你。
传统女人就是要小鸟依人,要春藤绕树。可是现代的女人她不要做春藤,她要做大树,她不要做小鸟,她要做人。所以我们要做独立女性的话,我是反对“保持独立就不利于关系发展”这种说法的。
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不客气地讲,彩礼从本质上说就是买卖婚姻。
有的人认为女人结婚不要彩礼,就是把自己白送了,倒贴了。而且你如果彩礼要的少,就是把自己贱卖了。这其实都是买卖婚姻的思路。
作为一个独立的女性,她应该做一个自由的人,一个和男人人格平等的人,而不是一个被男人买来的人。所以独立的女性绝对不应该收彩礼,应当唾弃这种野蛮的、落后的传统习俗。
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如果要做这种选择的话,一定要事先有心理准备。首先困难来自社会习俗的压力;第二,你会有孤独感,你必须得要具备丰富的精神世界、精神生活。此外,在物质方面,你也会面临缺乏支持的处境。
但是一辈子独身的好处也是很明显的,它是自由轻松的,你可以过一种哲学感很重的生活,你可以体验一个人在地球上行走的这种感觉。
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彩礼这个东西,他是几千年男权制家庭制度留下来的一个习俗。因为婚后是女的要嫁入男家,婚后从夫居住,女方家庭就丧失了一个劳动力,然后男方就给女方家庭一个经济补偿,(彩礼)有点这个性质。
但是进入现代社会以后,现代家庭制度它是另外一种逻辑,它是男女平等的,它是婚后新居制,这些东西实际上是现代化和都市化的产物。这跟传统的农村的这个就不一样。
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首先我希望大家认识到这种困局的形成,对女性是不公平的,为什么男性就不会遇到职场和家庭双重负担的困局呢,为什么只有女性有困局?这个原因从古以来,男主外女主内,女性在家庭里做家务。
现在不同了,现在女性也参加了社会生产劳动,也挣钱,但是回到家里,家务家庭责任主要还是在女性身上,所以女性就碰到了这样的困局。
男性没碰到,你可能很少看到,一个人问一个成功男性你怎么兼顾职场和家庭的?他们为什么不碰到?
所以首先要意识到这对女性是不公平的。来自传统社会的思维定势,觉得家庭就是你的责任,因为自古以来就是你的责任,不是男人责任。
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心理学家马斯洛提出,人生有5个需求,第一个最低的需求是生存需求,第二个安全需求,第三个归属需求,第四个尊重的需求,第五自我实现的需求。
对于一个女性来说,男人他属于第三层的归属需求,而尊重,受到社会的尊重,它属于第四层的需求,尊重需求。
一个漂亮女人,她确实是可以走捷径的,她可以嫁到一个有钱的老公,然后自己不用奋斗,不用有自己的事业。上了大学也可以不用做事,然后就被男人养起来。但是这个漂亮女人她的需求只能满足到第三层,就没什么自己的事业,然后也用不到自己的才能了。
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安全感这个东西,它有广义和狭义两种。广义的安全感是指生活来源,你能够养活自己或者配偶,是说你的吃饭问题,你的生活来源问题等;狭义的安全感就是指不会失去伴侣关系,你永远不会失去它这种安全感。
从广义上说,作为一个中国人,如果你有一份工作,你还办了养老保险、医疗保险,然后保障你自己退休以后有退休金,有养老金,你就有了安全感。
在狭义上,你要是有了一个终身的伴侣,两个人约好了永远不分离,那你就有了安全感。
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现代社会,越来越多的人选择婚后新居制,婚后小两口就要住自己的房子,这个时候就产生了女性要不要买房的问题。以前根本没这问题,现在这是一个新问题。
如果你有经济能力,可以自己买房,反正你买的房子写你自己的名字,这是你的财产。我们见到有一些女人自己出钱买房子,写的是男人的名字,这样就太傻了。
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我提出4个条件,第一相互热爱,有一些感情特别好的,你们相互热爱,你就能白头到老。
第二种相互喜欢,你虽然没有爱,但是你还是喜欢他的,他也是喜欢你的。你觉得他处处都是很顺眼可爱的,这个也是可以白头到老。
第三个是相互依赖,你有好多生活上的细节你们都是相互依存的,你靠着我我靠着你。
第四个是相互尊重。咱们中国最早形容夫妻关系的词儿,是相敬如宾。你不一定是特别有感情,但是你能够关心她,尊重她,两个人举案齐眉,相敬如宾,这也是一种能够白头到老的原因。
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秘诀倒也没有,但是我讲三个要点,首先有一个先决条件,发生了激情之爱。两个人之间发生了激情之爱,这就是一个高质量的婚姻。
第二点我觉得是不要干涉对方的独立性,让他尽情的去做自己喜欢的事儿,你比如说小波他喜欢写作,我就从来不劝他,但会去说你最好去挣点钱,(因为)你写小说这个不容易挣钱的,好多诗人都是会饿死的。
每个人的生活重心在他的才能所在,或者他的兴趣所在。这个东西你一定不要从你有利的方向去干涉他,就让他尽情的去做他自己喜欢的事情。
第三个你不要嫉妒心太强,独占欲很强。也不要去要求完美的关注,不能够压抑对方的本性。
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托尔斯泰说过一句话,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。幸福的婚姻它都是都是挺相似的,社会学调查发现,经济状况和幸福的相关性在温饱线以上就没有关系了。
他要是在温饱线下,如果特别穷特别惨,这个可能会导致不幸,但是一旦到了温饱线以后,这个就跟幸福没关系了。
最幸福的婚姻是感情特别好的婚姻,我举个例子,钱钟书和杨绛的婚姻就是非常幸福的婚姻,杨绛在钱钟书去世之后写了一本《我们仨》,他们三个人非常好。非常圆满幸福的婚姻,就是这个样子。
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离婚这个事情,它对孩子的负面影响有的确实是挺严重的,但是他是分年龄段的,比如说很幼小的孩子,他完全不能理解父母为什么会分开。有的孩子他以为是他自己的错。我看到这样一个案例,父母经常吵架,有一次吵到说这孩子怎么办?这俩人你一嘴我一嘴,孩子听了以后就大哭,就觉得好像父母关系不好是我的错。这对孩子就会留下心理阴影。
我还调查到一个案例,大概在5岁左右父母离婚了,孩子跟着母亲,他父亲正好是个炼钢工人,当时5块钱的纸币上面有个画炼钢工人的,这个孩子一看到5块钱的纸币,他就哭闹。
他心里确实是确实是有影响的。
但是年龄稍大以后,孩子能够明白事理后,我觉得不一定非得将就。
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女性在遭遇了家暴的时候,有一个想法一定要纠正,不要害怕家丑不可外扬。尤其是在知识分子里面,他更脆弱,更好面子,拼命地掩饰,就是不愿意让别人知道。因为你要是陷入了家暴的环境,不愿意让别人看到自己悲惨的情况,而你要有这种想法就很难降低伤害,有可能导致非常严重的后果。
你只要发生了家暴,一定要寻求帮助。除非(类似于)说就打一耳光,你能自己解决。我记得我原来有一个朋友,他们两个人都是知识分子,她丈夫打了她一耳光,他就坚决地离婚了。但是有一些要会长期经受家暴的,一定要去寻求帮助。
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首先我认为并不是所有的夫妻都会这样,尤其是那些发生了激情之爱的。
很快就发生了厌倦的人。我觉得大概有这么几种原因:
一个是太熟悉了,就是左手摸右手。原来一开始那种新鲜劲过去了。太熟悉以后确实是容易带成带来厌倦。
另外一种情况,发现了对方的弱点。
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经常有人来提问,人究竟可不可以有真正的异性朋友,我的回答是完全可以有。单纯的朋友关系,它虽然是异性,但它不会影响到家庭的夫妻关系,不会取而代之,也不会导致移情别恋。
这个是一个我觉得这个认知应该首先有怎么样建立这样的关系,我觉得这是双方要注意的在你交易性朋友的这一方要注意分寸,就是不要发展性关系,不要破坏家庭,。
分寸底线是要有的。
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传统的婚姻就是我们所说的旧式婚姻,它是以亲子关系为主,以夫妻关系为辅的,它主要的目的为了照顾家庭孩子,爱情的因素,就不重要。
在这样的婚姻里头,不向往爱情,只想照顾家庭孩子,这就太正常了。
我们现在跟古代婚姻最大的一个不同,就是我们在婚前都是谈恋爱的,这个事儿大家都太习以为常了,感情的因素在现代婚姻里头,它是非常重要的,且越来越重要。
所以如果有个现代的人,还是古代那种思维定式,不因为爱而结婚,也不看重爱情,它就是不正常的了。
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家庭暴力它是分冷暴力和热暴力的。
热暴力就指动手,就是说打了对方。我们调查中发现中国的家庭暴力大概程度是21%,有21%的丈夫是打过妻子的,美国是25%,就是说每4个人里有1个人是遭受到热暴力的。
冷暴力是什么?它就包括冷淡、冷落、冷漠、不理睬,不说话。
我觉得应对的方法就只有两个选项,一个分,一个就是和。
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首先我认为 AA制婚姻是现代婚姻特有的现象,在古代传统的婚姻里头,在经济上是完全不可能的,因为我们古代大多数情况都是男权制。
婚姻质量比较高的家庭都不是AA制,AA制我觉得它是一个现代不稳定家庭的产物,它实际上是非常态的。
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落后的这一方要加倍的努力去提升自己,以便使自己能够跟对方相匹配。现在你已经落后了,你要加倍的努力,不管是挣钱能力,或者说两个人共同的这个爱好这些,尽量的改善自己,提高自己。
再有一个办法,比如两个人的追求方面,话题方面都有点谈不拢了,那么你可以在其他的方面努力弥补双方的差距,比如说你多多体贴对方,你多做家务,你多付出多爱对方,这样也许就能够弥补你们两个人出现的差距,来保持让你们婚姻关系持续健康的发展。
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本期主要从物质层面开讲:
先讲婚姻的三种模式:
第一种模式是旧式婚姻的模式,它是男尊女卑,男主外女主内,男人挣钱养女人;
第二种是现代的婚姻关系,就是男女平等,两个人人格平等也独立,两个人都有收入说说不上谁吃亏谁占便宜,两个人一切都实行AA制;
第三种,我把它叫做前卫婚姻,就是女尊男卑的,女主外男主内,女人挣钱养男人的就。
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相对提问题的人说,这样对自己的人生太不负责任,怎么能够就仅仅为了维护父母双方的面子而结婚?
婚姻它不是关系到父母的面子,它是关系到你自己的生活质量,怎么能够这样来选择你的人生大事?
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三个要点:
第一,人们的性生活随着年龄的增长会减少,这是一个普遍的规律。
第二,性生活满意度高的,婚姻质量高,他也会有比较持久的婚姻;性生活满意度低的,婚姻的质量也比较低,也就更不易持久,他们中间是有这样的相关关系。
第三,性的重要性,它在每对婚姻里头都不一样,在有的婚姻里头,比如它的重要性占到80%,有的婚姻里头它只占20%。
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在这种情况下,你一定要想清楚就是自己更愿意结一个没有爱的婚,还是宁愿单身,要把这个事儿利弊要想清楚;虽然没有爱,但是结了婚,这里面它的好处就是你不再孤单;它的坏处是你,要有很多的责任。
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传统婚姻的逻辑和现代婚姻的逻辑已经是不一样的了。
在传统的婚姻里头,它是男娶女嫁,然后这两个家庭就结为姻亲了,然后就分婆家和娘家。女的分婆家娘家,一般情况下,女的要嫁入婆家。
现代婚姻的逻辑是什么呢?男不是娶,女不是嫁。
papi酱这样结婚的时候,他们已经脱离了两个家庭,成了一个新的单位,和新的关系。
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早在1926年的时候,我们社会学有一个老前辈叫潘光旦,他当时就做了一个调查,他把结婚这个事情,父母和子女分成4个类型:
第一个类型非常传统的类型,父母决定,不征求子女意见,说白了就是包办婚姻;
第二个类型,父母决定,但征求子女意见;
第三个类型,子女决定,征求父母意见;
第四个类型,最现代的就是子女决定,不征求父母意见。
你看整个社会的发展在从第1种像第4种这样的演变,现在第4种已经是常态了,当然还有一些人是停留在第三个,如果父母不同意就结不成婚。
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这个东西应当怎么定性呢?我觉得它是传统婚姻模式的一个修正模式。
两头婚,它是从现代从传统婚姻到现代婚姻的一个过渡形式。为什么会出现两头婚?是因为妇女地位的提高,过去传统的社会我们都是男主外女主内的,就是女的根本就不参加社会生产劳动,不挣钱的。
现在这个女人也参加社会生产劳动,也挣一份工资,也挣一份钱。他参加了他参加社会生产劳动,然后他就会出现需求了。
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可以这么比喻,整个人生社会像这些所有的事是一种雾蒙蒙的颜色,可是一旦发生了恋爱,这个恋爱就像是一个亮色,或者是在一个灰暗的地方,它是一道亮光。
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男方有两种情况,第一个可能就是他喜欢你,只是觉得你还不符合跟他结婚的标准,想享受一下和你谈恋爱的过程,结婚他另有人选。
还有一种情况就是他根本就不想选择结婚这种生活方式,想一辈子只恋爱不结婚,这也是有可能的。他就是想享受恋爱过程。
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你明知道自己内心深处并不想嫁给这个人,你为什么还要继续保持恋爱关系?
我觉得有两个问题,第一个你欺骗了对方,给了虚假的希望;
另一个你是在欺骗自己,浪费自己的时间,自己的情感。
但是这个情况有一种例外的情况,就是你跟对方讲明我只是享受恋爱的过程,我们俩不以结婚为目的,就是你自己不想嫁给他,最终你也不打算嫁给他,这个事情我觉得你应该告诉他:我喜欢享受恋爱的过程,但是我不一定最后会嫁给你。
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这个鞋子合适不合适,只有脚知道。你要记住这句话,只要你是真正的深爱对方,你们中间发生了激情之爱,那就一定要坚持,否则自己就会和自己的幸福失之交臂,你会终身后悔莫及。
当我屈从于一般的社会的压力,别人的闲言碎语指指点点,然后把我深爱的人给舍弃了失去了,我觉得你会一定会后悔的。
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本期亮点
1.你发现对方动机不纯,他不是为了你这个人,而是为了其他东西。
2.你发现你只是他的备胎,这个人脚踩两只船,这是说的不好听或者说的好听点就是说他正在普选阶段,你只是其中之一。
3.你发现他已经移情别恋了,他可能爱过你,但是已经爱上别人了。这个时候你要及时的止损分手。
4.你对他动过心,当时有一个冲动。就是说这个人真好,我真喜欢他,但是一时的冲动已经过去了。
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【 什么样的恋爱对象不能选?】
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【 如何走出原生家庭的影响进入爱情??】
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【爱情是把双刃剑,你是否有因为它成为一个更好的人?】
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【你是如何看待爱情里的不对等?】
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【爱情是否需要边界感?】
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【在恋爱关系中,你认为该不该看伴侣的手机?】
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【怎样判断自己是否真的爱一个人?】
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【你是如何看待精神恋爱?】
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【一段很爱但很累的爱情有挽回的必要吗?】
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【你认为不愿意公开的恋爱主要是因为什么?】
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首先学历会影响到你的工作性质;
第二学历它也可能会影响到你们的兴趣爱好,生活情调的不同;
第三个方面,学历可能会影响到人的三观,世界观、人生观、价值观什么的,都会有点距离;
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【你觉得学历对爱情的影响大么?】
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互联网这个东西它是一个加速度。他是把这个过程加速度,但是我觉得它首先还是一个使人们更容易获得性伴侣的一种情况,而不是让爱情变得更容易。
它起的作用可能反而是让爱情变得更难了,对所有的人,你都不是可望不可及的了,你隔着千山万水你都能够联系到他。通过互联网你都能够联系到他,你都可以跟他说上话,(因为)太容易得到,反而爱情就更不容易发生了。
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一个是要树立目标,这个目标就是你首先要想清楚我是不是决定要告别单身了。
母胎单身的几乎是没谈过恋爱。你先要想清楚你的目标到底是不是告别单身?你这个时候就要拿单身和结婚的生活做一个对比,单身的生活,他就会比较自由,结婚的生活就会有很多的责任,尤其你生了孩子后。
(但是)单身的生活会比较孤独,结婚了你可以生活在一种亲密关系里面,受到照顾,然后去爱一个人,去被一个人爱。
你把这两个情况反复的在心里掂量一下,就是说你到底能不能下定决心,我确实是要准备结束单身的生活了,我要准备迈出这一步了。
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【你认为母胎solo的人怎么迈出感情的第一步?】
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总的来说年龄和情感关系和择偶,应当影响不大。所以我们用不着因为你年龄增长了,你就一定要降低择偶标准。
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【你觉得年龄大了是否影响择偶对象的选择?】
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【你的家庭观是怎样的?】
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【你的生育观是怎样的?】
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【你的性别观是怎样的?】
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【你的婚姻观是怎样的?】
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【你的爱情观是怎样的?】
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【你会选择做真正的自己,还是活成别人期待的样子?】
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【你认为怎样才是真正的做自己?】
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【你认为如何才能做到更爱自己?】
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【你如何看待公关场所中女性的特殊待遇?】
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【你如何看待当代社会的女权主义?】
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【你认为真正的女性主义是怎样的?】欢迎留言评论。
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【你如何看待原生家庭中的缺爱行为?它会带来哪些影响?】
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【你如何看待当代女性婚姻困境?】
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【你更期望单身和恋爱、结婚状态时,哪个自己?】
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【你认为爱自己的标准都有哪些?】
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【你认为怎样才算经济独立?】
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【现在的年轻人的精神世界和生活方式,您有什么建议吗?】
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【你有什么好的办法,能帮助自己精神独立?】
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【你认为怎样才能称之为精神独立?】
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【你身边有哪些“特立独行”的人,他们都有怎样的表现?】
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【你有什么好的办法,帮助自我正视容貌焦虑?】
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【你为追求美丽做过哪些事情?你如何定义美丽?】
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【你有容貌焦虑吗?你是如何应对?】
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【你有年龄焦虑吗?】
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【你有什么好的办法,帮助自我正视年龄?】
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【你觉得老公出轨,要怎么办?】
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【你什么时候有孤独感?】
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【你觉得一个人有哪些需求?】
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【哪些事情会让你有归属感?】
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【你如何看待丁克现象?你同意丁克吗?】
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【你如何看待“女人最大的自律是不随便生孩子”这句话?】
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【你怎么看待“势均力敌,才是最好的婚姻”这句话?】
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【你如何看待婚内出轨这件事?】欢迎关注主播并在声音下方留言。
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【你怎么看”婚姻说到底是一个人的事情“这句话?】
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【你觉得婚姻需要如何经营?】欢迎关注主播并在声音下方留言。
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【你觉得女性为家庭牺牲自己的界限在哪儿?】
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【你如何看待中年人情感生活缺失的问题?】
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【你觉得哪类男性不能嫁?】
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【你有年龄焦虑吗?】
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【你觉得激情之爱能够持久吗?】
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【你觉得激情之爱是什么样子的?】
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【你如何看待出轨问题?】
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【你会选你爱他还是他爱你?】
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【你觉得怎样才算是拥有完整独立的自我?】
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【你如何看待很多女性放弃职业追求,回归家庭?】
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【你觉得物质和感情哪个重要?门当户对很重要吗?】
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【你觉得精神出轨和肉体出轨哪个更不能被接受?】
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【你觉得为什么现代人不愿意结婚了?】
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【你觉得感情的好坏有标准吗?】
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【你的爱情三要素是什么?】
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【在亲密关系里,两个人应该无话不谈吗?】
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【你觉得在爱情中,应该做好哪些准备?】
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【你觉得在爱情最好的结果是结婚吗?】
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